sOY MALISIMO para eso de los chistes por lo que si no les causa gracia pues les pido disculpas anticipadas.

¿¿¿Es chiste o no es chiste???

L

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Así deberían haber sido los cuentos de hadas que nos leían cuando éramos niñas : 
 

Había una vez  

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  en tierras muy lejanas, 

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una princesa educada, independiente,
y segura de sí misma 

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  que se encontró a un sapo mientras  pensaba en asuntos ecológicos y en sus acciones en la bolsa de valores a la orilla de un estanque impoluto, en una verde pradera cerca de su oficina . 

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El sapo saltó a la pc de la princesa y le dijo:

¡Buenos días, mucho gusto!,  permítame informarle que

yo fui una vez un hermoso príncipe, hasta que una malvada bruja me hechizó y me dejó así... 

  ~~~~~~~~  
 Un sólo beso tuyo podría revertir el hechizo y convertirme de nuevo en el apuesto y joven príncipe que soy  

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y entonces, preciosa, podremos casarnos y tu:

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  podrás cuidar de mi castillo 

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con mi madre,   

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quien te permitirá preparar mis alimentos, 

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lavar mi ropa, repararla, limpiar los muebles, dar a luz y cuidar a mis hijos.

~~~~~~~~  

Para que puedas estar por siempre agradecida y feliz de poder hacerlo .

  ~~~~~~~~  
   Esa noche,

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 la princesa disfrutó de una elegante y deliciosa cena

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 de ancas de rana ligeramente salteadas con setas, cebollas en corte juliano y echalotes

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 en una ligera salsa de Chablis, con vino rosado de la punta pa atras

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 sonriendo mientras pensaba en la propuesta del sapo, pensaba  y en voz alta respondía:  

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  ¡Ni madres!

Jajajajaja!... un inocente pajarito!!! xD

Esa estuvo buenísima mi lic... jajaja!! xD

Saludos cordiales.

=)

jajajajaja muy bien ulloa Salu2

src="//webandbeer.ar/wp-content/uploads/2010/05/chiste-1.jpg" style="float: left; width: 100px; margin-right: 10px; height: 100px" />

un experimento a ver si se pueden agregar imagenes src="//webandbeer.ar/wp-content/uploads/2010/05/chiste-1.jpg" style="float: left; width: 100px; margin-right: 10px; height: 100px" />veamos si funciona. Si no es posible sorry a la concurrencia

NO...YA LO HE INTENTADO... Y SOLO puede salir lo escrito... asi que ni modo...

COMPADRES:

Los compadres se quedan solos…las comadres se van de viaje….

UNO DE ELLOS LLEGA,,, a casa del otro,,,  CON UNA BOTELLADE TEQUILA EN LA MANO Y LE DICE A SU COMPADRE:

-ESTA NOCHE ES NUESTRA COMPADRE, …NOS LA VAMOS A CHUPAR TODITA….

EL COMPADRE VOLTEA… rápida y violentamente…LO VE Y MUY SERIO….y  LE PREGUNTA:

-Y… EL TEQUILA,… ¿PA  QUE ES?....,¿PA DARNOS VALOR?...

(me lo conto armand...)

lic. Ulloa, estuvo buenisimo el del pobre pajarillo negro,

Lic. Garovalo, luego se queja de que lo quieran asociar con los del grupo ATLACOMULCO  o con les del Grupo de Marcelo, al que a leguas se le nota lo del otro bando o tercer sexo.

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso… al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:

- Baje sus pantalones y mastúrbese.

El hombre lo hace.

- ¡Otra vez!

Y así… al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:

- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

garovalo: esa la conto dorae yo te conte la de los compadres que encontraron besandose,

Arellano: mejor cuenta un chiste,

reciban un respetuoso saludo.

".... EL ABOGADO ÁRABE

Amit era un alto funcionario dela corte del rey Akbar. 
Hacía mucho tiempo que estaba obsesionado con ..... los voluptuosos senos de la reina.Por supuesto nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. 
Birbal, después de mucho pensar aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. 
Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. 
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.

Se hicieron consultas a los médicos y ante la falta de respuesta de estos Birbal dijo que a su entender solo una saliva especial aplicada por cuatro horas curaría el mal. 
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.

El rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante cuatro horas se cansó de ::::::::: y :::::::::: los suculentos pechos de la reina.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo convenido, además se burló de él y se le rió en la cara. 
Sabía que naturalmente Birbal no podría nunca contar al rey el hecho.

Pero Amit había subestimado al abogado de la corona, hombre de muchos recursos como todos los abogados.

Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey......."

Moraleja... Nunca dejes de pagarle a tu abogado

Va otro.

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de  un motociclista , venía a 200 kms. por hora en la ruta, y me hizo  pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de  mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior.  Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:

 -"¿No hiciste lo que te recomendé?"

 -"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras  otra, hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me  acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

 -"¿Y entonces que te pasó?

 -"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms. por hora...

...

El del estribo:

AVISO ACÚSTICO

Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.

En ese momento, dos "//presentaciones-powerpoint/">hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.

Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez más cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.

Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.

Entonces dice al copiloto:
- ¿Sabes lo que me asusta?
- No, dice el otro.
- Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando muramos todos.

El doctor le pregunta al paciente:

..-¿Fuma?

..-Poco.

..- Pues déjelo.

..-¿Bebe?

..-Poco.

..-Pues déjelo.

..- ¿Practica algún deporte?

..- Ninguno.

..-Pues hágalo.

..- ¿Tiene sexo?

..- Poco.

.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.

..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:

- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:

- ¿A dónde vas?

- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?

- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!

- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus s REMEDIOS CASEROS!!

Consejo del dia…

Enfoca los problemas como lo haría un perro:

Los miras, los olfateas, y si no te los puedes comer...

los meas y te vas!

Con mis mejores deseos…

He notado que llego y ya nadie participa, si es por mi, ya no participare, pero no dejen ustedes de participar.

Un hombre va a un abogado. 

- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? 

- 10.000 pesetas por tres preguntas. 

- Vaya, es un poco caro, no ? 

- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ? 

Deseos de viernes de cuaresma.

Jaime con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.  Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

Bueno Jaime todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico…..

 Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? 

¿Disfruta usted de paz interior? 

¿Mantiene una buena relación con Dios?

 
Jaime responde:

 
-Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

 
-¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

 
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:

 
-Hola, Cecilia. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ….

¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
¡Madre mía! 

-dice Cecilia¡

¡Otra vez se está meando en el refrigerador… !

 
 Espero que no les vaya a pasar lo mismo cuando lleguen a esta edad o quizás antes jajajajajajaja

buenas tardes:

uno de gallegos...

Porque sabes quew un gallego robo el banco?

porque hay un hoyo de entrada y ortro de salida.

El chiste  del Lic. Raúl Cadena me encantó, aunque no le entendí bien ;)

hasta el viernes... que barbaros... cuanto aportaron a nuestra pagina de choistes...  lo voy a aducir al hecho de que estamos en cuaresma y solo los que nuestra familia no nos quiere... trabajamos en fin de semana y hasta las 12 de la noche.... wenas nochis....

recordando ..... IN MEMORIAM

r..i..p... cuando habia armonia en el grupo... ya ni eso queda... verdad????

Uno de Arabes.

Llega el amigo arabe al casa de otro. le dice.-

Fijate harbano, que discuti y pelee con mi mujer y me corrio, necesito, quiero que me des alojo....

No harbano, yo no te puedo dar alojo, si quieres te doy albergue....

Si no le entendio, lealo varias veces y pensando como hablan los arabes....